Dos vascos:
-Oye, Iñaki, ¿qué te da el ultimo problema de matemáticas?
-Infinito.
-¿Solo?
Dos gallegos:
-¿Sabes?, al final encontré trabajo en Santiago.
-¿De qué?
-De Compostela.
Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
Este es un catalán que va al ABC a poner una esquela:
-Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
-Muy bien, díganos el texto que quería poner.
-María ha muerto.
-Bueno, pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto más largo, explicando el motivo de la muerte, o dónde es el funeral, o algo así…
-Yo quiero poner: María ha muerto.
-Espere que voy a consultar con el director…
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
-Bueno, hemos estado deliberando el caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalán ¿no?, hemos decidido regalarle tres palabras, o sea, que puede usted poner tres palabras más sin pagar.
-Bien, pues ponga: María ha muerto… vendo Opel Kadett.
Dos vascos:
-Patxi, ¿tus vacas fuman?
-No.
-Pues entonces se te quema el caserío.
Esto que va un “andalú” a Catalunya y le pregunta a un amigo catalán:
-”Quillo”, ¿cómo se “dise” “edifisio” en catalán?
-Edifici -le contesta este.
-”Cohone”, ya sé que la “e” “difisi”, por eso te lo pregunto.
Un hombre entra en una pajarería:
-¿Es cara la cacatúa?
-Lo siento, señor, no hablo euskera.